Agressé par un lave linge
Dimanche matin, classique dimanche comme en rêvent tous les webmasters, c’est à dire avec un pic de trafic dans les stats, il fait beau, les oiseaux chantent, tout va bien.
J’entends mon reveil qui me cisaille les oreilles, je me lève, je le bouscule, il ne s’éteint pas… bref, un dimanche comme tous les dimanches !
La journée s’annonçait plutôt belle, jusqu’au moment où, d’un regard furtif, je matte la pile de vetements entassés contre le mur, refletant la vie monotâche du geek qui se laisse un peu aller. Je décide fièrement de commencer cette journée par une bonne action, je profite que je tourne encore au radar pour ne pas profiter de l’odeur que dégage la pile de fringues que je déplace.
Je ne sais pas si j’ai halluciné à ce moment là , mais j’avais l’impression que la saleté de mes vêtements me piquaient les bras. Bref.
Les bras chargés, je me pointe dans la salle de bain où m’attend l’appareil électrique que j’utilise le moins dans la baraque (et de loin!), j’ai nommé le lave-linge.
Pas de BIOS, pas de OS, pas de navigateur, pas d’invite de commande, pas grave ! J’y arriverai quand même. On m’a dit un jour qu’il suffisait de mettre le linge pas propre dedans, et qu’au bout de quelques heures il ressortait en linge propre. Qu’à celà ne tienne, j’enfourne mes affaires puantes dans la gueule du prédateur, assoiffé de crasse mi séchée, mi tachée, et je referme le tout.
…
Rien ne se passe. Je savais que ça ne serait pas aussi facile. Je me dis au fond de moi qu’aucune machine ne peut resister à un Homme, il faut juste savoir lui parler, l’analyser et en comprendre le fonctionnement. Or d’après ce que je sais, son fonctionnement se résume à “Mettre linge pas propre, Fermer, Attendre, Ouvrir, Prendre linge tout propre”. Avec ça, je devais comprendre le système complexe installé dans ce corps tout carré et tout blanc.
Eurekâ ! C’est en tournant légèrement la tête sur le côté, pour tenter de lire les instructions à moitié effacées de la machine, que je vois le paquet de lessive dissimulé derrière la panière à linge (vide…) qui me fait de l’oeil. A mon avis, il faut surement que j’en mette.
Mais par où?
L’un des tiroirs entre-ouvert de la machine et les traces bleues sur ses rebords me laissent penser que la poudre de lavage doit se mettre dedans, j’en met, une bonne dose, pour que mon linge soit encore plus propre (peut être me suis-je dit à ce moment que plus je mettais de lessive, plus longtemps je pourrais porter mes calebutes…).
Je referme le tiroir et j’ai la miraculeuse idée d’appuyer sur On/Off.
…
Putain !
Qu’est-ce que c’est que cette machine de merde qui se met pas en marche !
Mes nerfs commencent à devenir aussi durs qu’un Rocco dans un vestiaire de volleyeuses, et je commence juste à me reveiller suffisament pour me rendre compte qu’en face de moi ya une saloperie de machine qui se fout de ma gueule !
Ok, elle veut la guerre, elle va l’avoir. Mentalement déguisé en Mac Gyver, j’entreprend fermement de trifouiller tous les boutons de la machine, persuadé comme dans la série que je vais toucher exactement les bons, et de la manière qu’il faut. Un bouton à tourner, qui fait le même bruit que sur les coffres, je fais style j’écoute en collant mon oreille sur le bazar, “clac, clac, clac,”. “Ok, ça c’est fait”. Le suivant, un bouton à enfoncement multi-niveau, “Haha, surement un piège”, je le touche pas !. Ok, deuxième bouton tournant, “clac, clac”, trop facile…
Je me relève, fier.
Rien ne se passe. Quelques secondes d’attente et la j’entend la machine se mettre en marche. Yeah !!! Pour fêter ça je lui met un low punch en plein ventre, suivi d’un high kick dans la face !! Au passage, l’éclate deux boutons qui volent dans la salle de bain, et surtout deux métatarse que je sens voler à l’intérieur de mon pied…
J’aurais dû me souvenir de ce que disait Pierre Desproges, avec l’histoire du cintre…
Alors Pierre, j’ai juste un truc à te dire :
Le cintre n’est plus le seul objet qui attaque l’homme par pure cruauté, le lave-linge le fait aussi.
